Ce consideri înșelat? Întrebarea are foarte multe răspunsuri, pentru fiecare poate semnifica altceva, având în vedere că vorbim de o dimensiune atât fizică cât și emoțională.
Sunt varii motive pentru care unul dintre parteneri poate înșela.
Fie că vorbim despre tipare de personalitate care vin, ațâță și pleacă înainte să fie prinse de cineva într-o relație serioasă sau tipare preponderent instabile. Pot iubi mult și pe mulți. Comportamentul este unul impulsiv, vor să se simtă mai bine pe termen scurt, iubite, acceptate. În cazul acestora (bordeline) există o instabilitate emoțională și greutate în a rezista tentației. Caută comportamentele riscante, impulsive (consumul de alcool, droguri, a face sex cu persoane puțin cunoscute). O pot face dintr-un sentiment de gol, vid interior, din aderarea la comportamente auto destructive, schimbări frecvente de dispozitiție, greutate în a spune Nu și a avea granițe.
Dacă vorbim de tipare, nu poate fi neluat în considerare cel narcisist: Centrat pe sine, încrezător, flirtează permanent, tendința de a se lăuda celorlalți cu cuceririle lui.
Nu poți da vina pe trăsăturile de personalitate, ci ai nevoie de o privire de ansamblu asupra dinamicii acelei relații.
Infidelitatea acționează ca o forță corozivă în interiorul cuplului, care oricum nu era atât de sănătos.
Sunt tentați să înșele aceia care nu sunt satisfăcuți în relația lor, cei care au un bagaj întreg de plângeri strânse. Înșală pentru a căuta în afara relației validarea propriilor resurse, calități care sunt nevăzute, criticate de către partenerul de cuplu. Se vrea un refugiu de la accentuarea permanentă a aspectelor negative ale personalității lor, de la etichetele care sunt puse și de la blamare, castrare psihologică.
Inexistența unor aspecte gratificatoare între parteneri. Lipsa feedback-ului pozitiv în momentul în care unul face ceva pentru celălalt invalidează persoana.
Deconectarea emoțională joacă un rol extrem de important. Te poți simți neapreciat, singur, trist. Aceste trăiri evoluează și se transformă în furie, ură, resentimente. În aceste cazuri, când distanțarea este emoțională, ești tentat să cauți apropierea în altcineva. Începe ca o simplă prietenie, până când această persoană devine substitutul partenerului de cuplu.
Printre comportamentele disfuncționale în cadrul cuplului se găsește și pedepsirea partenerului care poate lua forma înșelatului, dar și încercarea de a atrage acestuia atenția prin acest comportament.
Partenerii pot înșela pentru că se simt nesiguri pe propria persoană, caută constant validare. Au o nevoie disperată de atenție. O stimă de sine scăzută îi face să caute aventurile pentru a se simți atrăgători, să își demonstreze că sunt doriți și de alte persoane, nu numai de partenerul de cuplu. Sunt persoane care își demonstrează că merită a fi dorite, numai când sunt alții alergând după ele. Acestea pot înșela pentru că fiind într-o relație stabilă, sursa puterii lor (venită din faptul că sunt dorite de ceilalți) este luată, și astfel înșală pentru a își recăpăta importanța.
La nivel fizic, înșelatul vine odată cu insatisfacția sexuală: Frecvența sexului, lipsa chimiei și a pasiunii, incapacitatea de a obține plăcere, cât și din cauza unor posibile disfuncții sexuale ale partenerului. Se poate căuta în afara cuplului, acea intensitate a sexului de la începutul unei relații, având în vedere că, chimicalele încep să scadă în intensitate odată cu depășirea unei prime faze ale îndrăgostirii.
Sunt anumite relații în care unul dintre parteneri nu se poate manifesta sexual așa cum își dorește, ori poate avea impresia că sexul este prea murdar pentru legătura emoțională dintre ei, cei care împărtășesc viața împreună.
De asemenea, sexul în afara relației se poate înscrie alături de consumul de substanțe și alcool în lista comportamentelor destructive, cele care vin cu o rezolvare pe moment, o distragere de la viața de zi cu zi.
Dependența de sex este o problemă care poate fi privită cu scepticism, dificil de comunicat partenerului de viață. Este extrem de greu de explicat acestuia care sunt motivațiile.
Ideea de secret, de pericol, posibilitatea de a putea fi prins oricând incită. Astfel încât ești atras de ideea de a avea o relație secretă, care implică un nivel emoțional intens.
De asemenea, relațiile pot fi privite ca fiind familiare, monotone și au nevoie să schimbe scenariul, simt nevoia emoțiilor de a cuceri pe cineva.
Expunerea la comportamente de acest fel. A nu știi ce înseamnă o relație fericită pentru că nu ai cunoscut una. Repeți modele familiale în care secretul înșelatului era cunoscut de toată lumea.
Dragostea romantică nu durează atât de mult, ea este înlocuită în timp cu una matură. Dacă acest lucru nu este posibil, unul dintre partener va căuta să simtă acele emoții ale îndrăgostirii inițiale alături de altcineva.
Întrebarea este: Poate să susțină o relație matură? Pe ce s-a bazat relația voastră? Odată ce trece acea îndrăgostire de început, începe să ți se arate cum este partenerul de fapt, se prezintă realitatea și este posibil să fii deziluzionat. Brusc nu mai e perfect așa cum îl vedeai la început și începi să cauți acea perfecțiune în altă parte, neștiind ca de fapt reiei același ciclu. Pentru că o relație presupune implicare, multă muncă. Cel de lângă tine trebuie privit așa cum este el cu adevărat, un om cu calități și defecte, cu care îți asumi responsabilitatea de a comunica reciproc dorințele, nevoile, cu care accepți dificultatea de a crea o relație fericită: angajament, curaj și adaptabilitate la schimbare.
Când nu îți poți manifesta fiecare latură a ta alături de un om, fie că te inhibă, ți-o cenzurează, fie că nu este persoana cu care să o faci, te poate determina să cauți în altcineva contextul de manifestare a sinelui autentic.
Identificarea noastră proiectivă. Crezând că nevoile mele sunt și nevoile celui de lângă mine ne face să nu vedem de fapt omul de lângă noi, el începând încetul cu încetul să vrea „să fie văzut” de către altcineva.
Lasă un răspuns