• Skip to primary navigation
  • Skip to main content

Adina Radu

  • Actualitate
  • Sanatate
  • Relatii
  • Familie
  • Dezvoltare personala

Arhive pentru martie 2020

Agresivitatea: tot mai des întâlnită în perioada pandemiei COVID-19

Agresivitatea: tot mai des întâlnită în perioada pandemiei COVID-19

by Adina · mart. 31, 2020

O vedem în mediul online, prin comentarii, filmulețe, o putem simți și noi vis a vis de acestea. O vedem la televizor, pe stradă. În astfel de vremuri, apelul la calm și răbdare nu este decodificat la fel de toți. Din păcate, nu poți cere să ți se dea, de unde nu e. Nivelul agresivității crește cu cât arăți mai mult agresivitate, cu cât o promovezi și distribui în media, la tv.

Mă refer strict la cea disfuncțională, căci știm că putem resemnifica tot ce aparent pare negativ, chiar și pe ea: agresivitatea conține un imens bagaj energetic care poate fi folosit în alte scopuri: ca de exemplu kickboxing, box unde ea duce spre performanță.

Sunt conturate multe teorii care încearcă să explice cauzele acesteia: că este înnăscută, un instinct care poate fi modelat prin influența educațional-culturală și prin găsirea acelor metode de manifestare a ei, dar canalizată spre scopuri nedistructive. Dacă ar fi un instinct atât de ușor de apăsat nu am vedea atât de multe diferențieri între oameni, de manifestare a acesteia, mai ales. Așa că se poate vorbi mai degrabă de influențe biologice.

Dacă ne uităm la ea prin ochii societății, o vedem ca pe răspuns la frustrare. Îi găsim cauze externe. Așa cum o putem vedea și acum, când blocarea atingerii unui scop (ieșit, muncit, lipsa celor necesare) duce la manifestarea ei. Când nu poți îndrepta agresivitatea către sursa ei, o reorientezi. De aici și redirecționarea ei (așa cum vedem în atâtea filmulețe pe Facebook: asupra organelor de poliție, jandarmerie, armată ș.a). Frustrarea realizează un fel de antrenament emoțional pentru comportamentele agresive.

Te întrebi dacă agresivitatea poate fi învățată? O faci prin expunerea la ea, prin mecanismul pedeapsă și recompensă (Fix ce trăim acum, așa cum se vede pe Facebook când anumite agresiuni sunt încurajate prin comentarii, like-uri). Când începi să imiți comportamentul altora, când de mic copil asta ai imitat de la adulții din proximitate: părinți violenți, pedepsele fizice cresc copii la rândul lor violenți. În colectivități unde aceste comportamente agresive sunt aplaudate, admirate, ele se transmit din generație în generație.

Expunerea acestor comportamente agresive de către mass-media, este cireașa de pe tort în învățarea acestora.

În această perioadă, se observă, și sper că se și conștientizează prezența ca și factori ai agitației, a persoanelor cu tulburări de personalitate cu risc crescut de agresivitate, care sper că nu își găsesc aplaudaci, admiratori și imitatori. Vorbesc despre cele cu tulburare de tip antisocial: delicvență, inițiere acte violente, vandalism, o încălcare cronicizată a regulilor. Tulburare de personalitate tip paranoid, cei care încep să fabuleze fel și fel de conspirații, extrem de suspicioși, neîncrezători în orice, interpretează fiecare eveniment, informație. Se pot afirma acum prin nevoia lor de a fi recunoscuți, stimați, de a combata. Nu au toleranță la frustrare, nu cooperează ușor. Tulburarea de personalitate bordeline cu emoții și relații schimbătoare, reacții la cel mai mic stimul, comportamente imprevizibile.

Agresor. Victimă. Salvator. Roluri pe care le jucăm în doi.

Agresor. Victimă. Salvator. Roluri pe care le jucăm în doi.

by Adina · mart. 30, 2020

Într-o relație, oamenii își asumă diferite roluri. Acestea fiind, de cele mai multe ori, cele pe care preferă să le joace in general.

Sunt roluri pe care le-au învățat de-a lungul timpului, pe care și le-au însușit, care le plac sau nu, dar continuă să le joace. Nu toate nevoile/dorințele sunt sănătoase, dar asta nu te împiedică să încerci să le satisfaci, nu?

Cum oare, cuiva care-și asumă rolul victimei i se alătură un agresor și invers? Cum oare salvatorul găsește fix persoane care au nevoie să fie salvate?

Critici permanente, înjosiri, umilință, teroare emoțională, abuz verbal și fizic. Ce pentru tine pare de neînchipuit, de nesuportat pentru agresor este o nevoie. E nevoia de a răni indiferent cum, e nevoia de a controla. Aceste acțiuni se resfrâng în mod voit asupra victimei. Și nu există varianta: Da, dar și-a căutat-o. Sigur a făcut ceva. Așa merită. Dacă zici tu așa, dacă zice încă cineva așa, acel om va ajunge să creadă asta. Va ajunge să se învinovățească și să spună: Da, poate chiar merit asta. Și se va învăța în acel stil de viață, stil care nu îi este deloc necunoscut, pentru că cel din rol de victimă are el însuși autoagresiune internă care dă voie altuia. în mod inconștient, să îi facă rău, iar și iar.

Cine intră în rol de victimă își predă responsabilitatea pentru ce gândește și simte, pentru propriile acțiuni. Limitele puse sunt inexistente. Nu poate să le pună agresorului dacă ea se descrie ca fiind neputincioasă, într-o umilință continuă. Cum să iasă din această viciozitate dacă ea însăși are încrederea, stima de sine la pământ și inconștient proiectează asupra celuilalt, nevoia ei de a suferi, de a își provoca un rău.

Salvatorul ce face? Nu se poate salva pe el însuși și proiectează încercând să o facă, ajutând pe ceilalți chiar dacă nu i se cere. Este omul care face pentru ceilalți, mai mult decât ar face pentru el vreodată, care se disponibilizează într-atât încât nu îi pasă că e în detrimentul binelui propriu.

Nu e nimeni mai rău, sau mai bun, așa cum nu poți găsi un om care să fie numai bun sau numai rău. Când vom înțelege, și accepta și acele părți pe care le ținem în subsol, sub paza conștientului, atunci vom fi întregi.

Dacă cel cu rol de agresor are nevoie de vindecarea situațiilor traumatice, victima de a își asuma responsabilitatea pentru propria persoană, de a vindeca patternul de autoagresiune care o lasă atât de permisivă în fața abuzurilor, fermitate cu privire la granițele ei, salvatorul are nevoie să lase ceilalți oameni să decidă pentru ei înșiși, să își asume riscuri și responsabilitatea proprie.

Nimănui nu îi este străină formula agresor/victimă/ salvator. Poate ai auzit-o sub alt nume: sado- masochistă, abuzivă.

Lucrezi de acasă. Cum afectează hainele starea ta, motivația și productivitatea

Lucrezi de acasă. Cum afectează hainele starea ta, motivația și productivitatea

by Adina · mart. 30, 2020

E tentant să faci din pijamale uniformă în aceste zile de izolare. Dar cât de productiv ești, mai ales dacă trebuie să muncești de acasă?

Îmbrăcămintea pe care o purtăm ne influențează starea și productivitatea?

Această perioadă oferă oportunitatea de a te lăsa răsfățat în haine comode toată ziua, lucru imposibil în diminețile când îmbrăcai imediat hainele, fugeai către metrou sau mașină și începeai serviciul. Să lucrezi acum în haine comode, relaxante poate însemna o schimbare, ceva nou care să crească creativitatea. E acel click care să ofere lejeritate gândurilor.

Pentru unii, lucrurile stau invers. „ Dacă mă îmbrac în haine office, îmi setez tonusul pentru ziua respectivă. Așa pot să muncesc și să fiu concentrată. ” D.G 25 ani

Să ai o rutină ajută la menținerea sentimentului de control. Un strop de normalitate rămasă în timpuri în care resimțim pierderea lui, care duce spre anxietate.

Dacă am rămâne undeva la mijloc, între confortabil dar nu chiar atât de confortabil? Ceea ce la început pare relaxare, cu timpul devine demotivare. Acum vezi cât de grea e disciplina pentru freelanceri. Fără un șef care să te mențină în priză, cu atâtea elemente care îți distrag atenția (Netflix, Facebook, Instagram, jocuri ș.a). Unii preferă să se îmbrace în așa fel încât să își mențină focusul: „Îmbrăcat îngrijit, mă face să mă simt adunat și psihic în perioada asta de izolare. ” R. U 27 ani.

Dacă îmbraci hainele pe care le folosești de fel când lucrezi, la ora la care ai fi început în mod normal munca, și le schimbi la ora la care ai fi terminat-o, faci posibilă astfel, diferențierea dintre muncă și acasă. E important să menții un program stabilit. Provocarea de a lucra de acasă fie te poate distrage de la task-urile tale, fie te poate ține captiv în ele.

Indiferent de variantă, sau combinația de variante care ți se potrivește, încearcă să schimbi hainele pe parcursul zilei: dimineața, seara pentru a îți ține moralul sus în perioadele de tranziție ale zilei și a nu te pierde în ore, zile.

Mereu prezent. Sau cum se dilata timpul în perioada COVID-19

Mereu prezent. Sau cum se dilata timpul în perioada COVID-19

by Adina · mart. 27, 2020

Nu ne-am gândit că lucrurile la care priveam în paginile de istorie vor deveni prezent pentru noi. Că noi la rândul nostru vom fi trecuți în cele viitoare.

Poate că aveam nevoie de un moment de respiro sau de frică. Aparent prin frică învățăm cel mai bine. Frică de a pierde, frica de moarte care stă la baza tuturor, frica de a trăi cu regrete, frică de a se termina totul înainte de a fi început. Visuri puse pe pauză.

Se pare că incertitudinea morții, a vieții strecoară foarte ușor nehotărârile noastre. Brusc, după ce se scurge nisipul printre degete, apare acea scoică pe care o doream. Lucrurile capătă claritate. Măcar pentru atât să mulțumim. Mulțumesc situației de acum, prezentului de acum care aduce atâta claritate.

Știu ce îmi lipsește acum și m-ar fi făcut fericit, știu de ce am avut parte destul și nu mai vreau. În momente ca acum vezi de ce trăiești. Vezi pentru ce vrei să trăiești.

Zilele trec una după alta, cu greu se diferențiază. E prezent mereu. Cine a zis că timpul nu poate fi schimbat? Sau cel puțin modul în care noi îl percepem s-a schimbat. Boala asta face: dizolvă, amestecă zile.

În timp ce unii se lasă înghițiți de frică ca o furtună de nisip, alții pun o amprentă asupra cum se va vedea ceea ce trăim acum. Am văzut că se și râde mult, am dezvoltat poate un mecanism de apărare. Cel care găsește un motiv să își încrețească ochii și ridurile din jurul gurii să zâmbească acum, câștigă.

Te simți captiv în momentul acesta, dar oare nu erai așa și înainte? Detenția de acum poate însemna descătușare prin a îți scoate în față dacă viața pe care o duceai era a ta sau a altuia, dacă o voiai sau nu, și ce ai schimba la ea.

Jurnal de relație. Începutul e perfect, apoi apar nemulțumirile.

Jurnal de relație. Începutul e perfect, apoi apar nemulțumirile.

by Adina · mart. 25, 2020

Să fii într-un cuplu poate reprezenta o adevărată provocare, nu- i așa? Căci realitatea acestuia poate fi diferită de credințele, proiecțiile, miturile noastre cu privire la cum e iubirea și cum „trebuie” să arate viața în doi.

La început chiar pare să fie totul perfect. Toți vorbim aceeași limbă, stai liniștit: Am senzația că te cunosc de dinainte, chiar dacă acum ne-am întâlnit. Nici nu mai știu cum era înainte să te cunosc pe tine. Am uitat ce e aia singurătate, mă faci să fiu împlinit. Nici nu pot să-mi mai închipui viața fără tine.

E greu să te mai delimitezi de cealaltă persoană, granițele eului sunt inundate de tsunami-ul emoțiilor puternice, fiind absorbiți unul de celălalt. Idealizezi persoana, îi iubești defectele cel mai mult pentru că sunt ale ei.

Chimia dragostei e simplă. Ba chiar mulți s-au decis să rămână numai la substanțele chimice când e vorba de definit iubirea. Oamenilor de știință le plac foarte mult componentele măsurabile, au și ei iubirea lor.

Știi ce se spune, iubirea te face ăl mai mare prost. Prost, dar fericit. Căci nimic nu concurează cu energia, euforia îndrăgostitului. Creierul îndrăgostitului secretă substanțe chimice, hormoni. Dopamina, norepinefrina energizează. Ești anesteziat cu endorfine care îți asigură o stare de confort. În prezența acestei persoane nu îți mai încapi în piele de exaltare, entuziasm, ai drogul natural: feniletilamina.

Se pare că ele după un timp nu mai sunt secretate la fel. Oare faptul că el nu duce gunoiul, sau că ea îți povestește toată ziua fix ce nu te interesează să fie printre cauze? Cercetătorii vor investiga…

Inconștientul alege partenerii ? Că au trăsături comune cu unul dintre părinți? Că au trăsături ale noastre pe care le-am lăsat de o parte încă de mici? Nu de multe ori, partenerul îți poate deveni părinte, el „trebuie” să îți împlinească, mulțumească tot ce ți-a lipsit la vârste fragede.

În momentul în care vezi că lucrurile nu stau chiar așa, incepi să simți că persoana dragă te-a dezamăgit, nu e atentă la nevoile tale. Și cum făceai când erai mic și nu îți erau satisfăcute nevoile? Țipi, devii irascibil, nemulțumit, crezând că așa primești ce vrei. Vă răniți cu scopul de a vrea pe celălalt mai aproape, de a îl schimba, de a îți oferi dragoste.

Tsunami-ul acela de emoții de la început nu te lăsa să vezi partenerul exact așa cum e. Ce se întâmplă când numai unul dintre voi iese din el? Ți se pare că se detașează și aveți două opțiuni: deziluziile despart, sau țineți la celelalte valori care construiesc o iubire matură.

Frazele de la începutul relației devin: Cred că nu mă mai iubește, nu mai e la fel cu mine. Cred că nu ne potrivim, dacă ne potriveam lucrurile mergeau perfect de la sine. Nu mai e deloc cum l-am cunoscut, s-a schimbat. Sau s-a prefăcut?

Să începi să vezi omul de lângă tine exact așa cum este el și să îl valorizezi pentru ce reprezintă, nu pentru cine credeai că e datorită fanteziei de început. Să îl accepți. Să nu pretinzi că este un surogat menit să îți vindece răni cu care ai venit în cuplu. Să îți asumi responsabilitatea pentru problemele nerezolvate pe care le ai, pentru comunicarea reciprocă a nevoilor, a dorințelor fără să aștepți ca celălalt să le ghicească în cafea dimineața.

Accepți faptul că și tu ai pe lângă părți bune și laturi întunecate, fără a le mai proiecta în partener. Cauți în tine resurse, abilități pentru a nu îl mai sufoca pe celălalt, cerându-i-le. În fond, la început te simți atras pentru că tu consideri că el are ce îți lipsește ție, când de fapt trebuie să scoți la iveală elementele latente din tine, neasumate, ascunse, cunoscute sau nu pentru a fi un om întreg.

Nu există partener de viață potrivit. Există muncă, scăparea de iluzia că fericirea pică din cer și nu trebuie să miști un deget pentru ea.

Inconștientul. Albumul cu imagini din care îți alegi partenerul

Inconștientul. Albumul cu imagini din care îți alegi partenerul

by Adina · mart. 25, 2020

Avem albumele cu poze vechi, pe care le-am păstrat și le vom ține la loc de cinste mereu. Sunt imaginile cu noi, cu cei dragi, evenimente, dovezi palpabile ale trecutului pe care-l atingi pentru câteva clipe.

La fel ca și albumul foto, inconștientul nostru are păstrate imagini. În ele se găsesc persoanele importante, trăsăturile lor pozitive sau negative și efectele lor asupra noastră.

În funcție de trăsăturile pe care le au părinții, putem să ne alegem și partenerul de viață. Impactul trăsăturilor negative este unul mai mare decât al celor pozitive. Căutăm un partener care să compenseze ce am vrut și nu am primit în anii copilăriei, să compenseze experiențele marcante.

Deși rațional nu ai alege pe cineva cu aceeași caracteristică, se pare că cineva poate alege un partener la fel de iresponsabil ca și tatăl său. Poate el îl ajută să rezolve acest aspect .

La fel de bine, poți alege exact opusul acelei trăsături negative ale părintelui cu care ai o situație nerezolvată.

El: Unde ai fost? Ea: La serviciu, a trebuit să rămân puțin peste program. El: De ce? Cu cine? Ea: Cu colegul de după- amiază, mai aveam de clarificat ce urmează să aplicăm de mâine. El: Arată-mi și mie ce ai lucrat, sunt curios. Îți place să stai cu el, nu? Văd că vă înțelegeți bine. Ea: Când ai să încetezi cu asta? Poftim! Uite ce am făcut, am și mesaje date cu alți colegi întrebându-i lucruri în timpul ăsta.

Bărbatul care a asistat la infidelitatea mamei caută acea parteneră la care fidelitatea este una dintre trăsăturile de bază. Poate să fie fericit cu acest lucru, sau să o chestioneze mereu, să fie gelos și să caute dovezi ale infidelității. Justificările ei, dovezile aduse care demonstrează fidelitatea, îl pot ajuta pe acesta să vindece suferința rămasă. Spre deosebire de tatăl său, el are o soție fidelă.

De ce e greu să spui: Te iubesc?

De ce e greu să spui: Te iubesc?

by Adina · mart. 23, 2020

Fiecare om are propria definiție a iubirii, pe care o manifestă sau nu.

Unii arată iubirea prin fapte la care cealaltă persoană nu poate fi receptivă, pentru că nu primește mesajul pe același canal de comunicare, nu îl poate decodifica. Fiecare oferă, primește și o înțelege în propriul lui fel. De multe ori ce crezi tu că sunt semne clare prin care o arăți, nici măcar nu sunt sesizate, sau pot fi chiar interpretate greșit.

Sunt persoane care spun Te iubesc cu mare ușurință, și persoane cărora le dă creierul Shut down când trebuie să rostească. Te iubesc-ul a devenit oricum viral. Spunem Te iubesc lejer numai când nu are încărcătura lui adevărata. Poate fi sinonim acum cu un Mulțumesc, spus unui coleg.

„Să spui Te iubesc unei persoane e un fel de vulnerabilitate extremă. Pentru că dacă e ranită sau pleacă vei fi foarte rănit și tu.” C. S 30 ani

”Unor bărbați le e mai greu să spună din cauza stereotipurilor despre masculinitate” A. C 25 ani

„E la fel de greu pentru mine și să aud aceste cuvinte.” R. N 27 ani

„Pot să spun din experiența mea că dacă nu ai fost încurajat, prin puterea exemplului, să dai glas sentimentelor tale încă de la începutul vieții, va fi greu să le rostești la maturitate. ” I. P 35 ani

Se cunoaște că învățăm prin imitație, așadar putem funcționa după: Nu am văzut să se zică, nu spun. Introiectezi stilul unuia dintre părinți, pentru care poate ai o loialitate mai mare, sau din contră, te contraidentifici cu el.

Contează oare și orientarea spre lumea externă sau internă? Extrovertitul să poată spune Te iubesc mai ușor decât cel introvert? Să conteze mai mult efervescența emoțională și comunicativitatea acestora ( temperamentele coleric și sangvin) față de flegmatic care pare indiferent afectiv și melancolicul închis în sine și puțin comunicativ?

Personalitatea noastră cuprinde atât aspecte masculine cât și feminine. Eul masculin predominant în fața eului feminin (cel responsabil cu exprimarea emoțională, centrarea pe emoții, afectivitate și manifestarea ei), face necesară antrenarea celui din urmă.

Poate fi dificil să spui Te iubesc pentru că în zilele noastre într-adevăr este. Găsim multă ambiguitate în ceea ce privește o relație, nu știi de ce tip este, nu știi dacă este o relație. Această ambiguitate este susținută de siguranța care apare zicându-ți că dacă nu arăt clar ceea ce vreau, nu pot fi respins atât de rău. Putem vorbi în această situație și despre putere. Cel care manifestă ambivalență se simte mai puternic pentru că celălalt este cel care face eforturile pentru el, îi demonstrează că e important, îi gâdilă egoul, stima de sine, îi arată că nu e lipsit de valoare.

Persoanele ale căror părinți sunt divorțați nu vor să treacă din nou prin această traumă. De multe ori acestea au semne de întrebăre asupra sentimentelor lor, și nici nu pot recunoaște foarte ușor o relație sănătoasă, având în vedere că nu au văzut una.

În zilele noastre, așa cum și un consumator are dificultăți în a alege un produs când oferta este una cu multiple posibilități de a alege, alegerea PERFECTĂ pune într-o mare dificultate. Nu vrei să alegi greșit și amâni deciziile. Spunând Te iubesc cuiva înseamnă că nu o mai poți face și altcuiva.

Experiența cu cineva (un iubit, un părinte…) care a spus/spune des Te iubesc și comportamentul lui este exact opusul te face să nu mai vrei să fii asociat cu sentimentele pe care ți le stârneau aceste cuvinte: repulsie, durere.

Persoane blocate la nivel emoțional, care nu au făcut cunoștință cu emoționalitatea lor, descrisă ca o apă sub care nu știi ce se află. Le este teamă, manifestă rigiditate și un control mărit. Și-au antrenat permanent structuri logice, cognitive, rațional explicative după care funcționează.

Pagina următoare »

Copyright © 2025 · Adina Radu psihoterapeut